アルバイトが落ちてしまい、２日からの生活イメージがなくなりました。。。
前のバイト先は受かってからって考えていたのですが、さすがに戻れる気がしません。
どうして、前のバイト先を止めたかというのは、６月から時給が１１００円になってしまうことや、９:００から行くということ。
もうアルバイト探しにも疲れました・・・・
昨日は久々に夜がおかしかったので、睡眠薬を飲んだのも今の、身体のだるさにつながっているのかもです。。。
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バイト先に電話が出来ない…
お金が必要で、いろいろと掛け持ちをしなくてはいけなくなったことを…
言わないといけないのですが…
掛け持ちのバイト先から、採用なのかが土曜日に来るのです…
はー…
親父さんもおきているみたいです・・・
咳をされている・・・
だいじょうぶかな・・・・
ちょっと心配です。。。
というか、頬がこけてる…
今日、久々に会った人にも言われました…
改めて見ましたが、こけてます…
最近、何を食べたかな…
全く覚えてない…
頭の中がアルバイトして、いくら稼がないといけない…
一日20時間働く日を作らないといけないのでは？
とか…
せっかく、気分転換にもなるはずが、顔色も悪くなって来ました…
もう帰りたい…
最近はそんな気がして来ました…
外から帰っても電気が全部ついているし、自分の居場所を無くそうとしているのでしょ？違いますか？
今後アルバイトするにしても、帰る場所がないのかな…
家に帰る時が１番足が重いし、１番疲れていることがわかりました…
なんだか、金払っているのはオレなんだからという感じを家ではします…
事実そうだけど、もう他人なんでしょうか…
明日から宮城に行きますが、もう旅行は最期です…きっと…旅行と言っても仕事ですが…
メールも返して欲しいです…会社に居ないからではなくて、携帯の返信は出来ないなら、部下に聞いたりしてくれても良いと思うのですが…やってくれないなら良いです…
自分は最低の人間と言いたいならそう言っても良いです…
最低ですから…
先ほど起きました・・・
無事に朝はアルバイト先に連絡を出来て、迷惑をそこまで掛けずに済みました。明日もこの感じだと、休みますが、夜行バスに乗って出かけなくてはいけないので・・・・
ただ、もう何もかも捨てようかと思い始めています。
気持ちと身体の不釣合い、今までのつけ、金銭面を考えても、もうやっていく自信がなくなってきて、どうすればよいのかわけが分かりません。
出かけるたびに今日はいくら掛かってしまうから、ご飯は抜きにしようとか、学費学費学費・・・・・ってなってしまっていて、うつ病とノイローゼになってしまっている感じです。。。
昨日もご飯作っていましたが、何も一日食べなかったですし、今日は何かしないといけないと思ってパンは食べましたが、もう気持ちがヘトヘトで・・・・
気持ちが弱すぎる、そんなはずは無い、といつもいつも身内の人にいわれてしまい、誰も分かってくれていないのも正直つらいところかもしれません。
今日はこのあとは何をしましょうか・・・・
もう疲れました・・・・
身体が痛い・・・・
あちこち痛い
今日も行かないといけないイベントに行けてないし…
全てが遅れている…
今日は全く動けませんでした。。
気持ちは何とかしないといけないのだけど、身体が動きません。。
相変わらず、物が二重に見えたり、めまいが激しいので、明日のバイトは休みたいと思っています。
また、人に会いたくなくなってきちゃいました。。。
今日は何度と無く気を失う機会がありました。
一つのバイトっというよりは、企画の量とアルバイトの量、休憩の量が全くあっていないみたいです。
あと祖父母が全く元気が無くて、今日も喧嘩。。
たぶんお金を借りれないみたいです。。。
薬を飲んだら、異常に効いたり不安定なので、今は飲めないでいますから、寝ているのか倒れているのか、何なのか良く分からないです。
メンタルの病気ってこんなに辛いのですね。。。
正直、もう辛いです。めまいしかしないし・・・・
人の顔がちょっと二重です。。。。
あと２～３年持てばいいのかな。。。
昨日ビジネスプランコンテストに応募したが、その反動が全部出ています…
さっき、ちょっと駅で倒れかけたし…
祖父母の家でも、めまいが…
寒かったはずが汗汗です…
大学にもし書類とか取りに行くとしたら、どうすれば良いのかな…
薬を飲んじゃったのかな…
起きれない……
薬の量を間違えて飲んでしまったから…
……………………………
死んじゃえば…？
死んじゃえば…？
昨日はアルバイトの研修だけでなく、歌舞伎も見に行くはず…
チケットも買ったし…
相手も心配してくれて、何度も電話してくれたし…
バイバイ…さようなら…
がーーー
今の時間…
アルバイト…
歌舞伎観戦…
睡眠薬を飲まなきゃよかった…
もう医者には行かない…
死にたい…
身体が限界…
山手線に乗ってます…
涙が止まりません…
悔しいけど、おかしいんだよ…
弱い弱い言われても、弱くなっているんだよ…
薬に頼って何が悪いの？
けど、吐き出して飲めないかもだけど、再チャレンジして何が悪いの…
死んじゃえばいいよ…
やることが何が何だか分からなくなってきた…
アルバイト？
年金？
病院？
大学？
家賃？
学費？
会社？
就活？
保険？
家族？
企画？
全て投げ出そうか…
投げ出すというか無くせばよいのかな…
今、思えば企画とかやらなきゃよかったのかな…
普通に就職していただろうに…
会社を始める大変さを痛感しつつある、一週間。
資本金ってやっぱりいるのだな、って思いました。
生活していけるだけの、お金が最低限確保されている保証にもなるし。
昨日、帰ってきて久々に倒れました。。
正規でやっているブログの更新ボタンを押す直前に気を失ったんだと思います。。
でも、それぐらいの覚悟はもう出来ているので、大丈夫っと自分に言い聞かせています。
鬱なことは鬱なのだけど、それ以上にやらないといけないこともある。
どっちにしろ、日本酒以外では生きていく意味が無いですから。
このまま就職するぐらいなら、死んだ方がマシです。
何のために、あれだけ日本酒をもらったりしたのか・・・
これが出来なかったら、このあとの人生は何も無いと思っています。
やるしかないと。。。。
今日みたいな日が週に一日あるのだけは許してください・・・・
疲れたよりも、何もしたくない・誰とも会いたくない・死んだほうがマシって考えることを・・・
どこまで自分を出して、どこまで自分を偽っていればいいのかが分からない。
今、病気を理由に抜けてしまったら誰もいなくなってしまう気がする。
一人でいるときは全く持ってもぬけの殻でいることが多いです。
自分でも何かを生み出すとかへの気持ちは前向きなのは分かります。
けれど、本当に良いのか・・・・
っというより、今、自分の気持ちを持たせられているのは、あと２～３年はもって欲しいだけです。
段々とだけど、身体が壊れてきている。。。
足の裏が今までに無い痛み。。。腰もかなり来ている。
けれど、やらないと先も見えない・・・・
鬱と付き合うことを前提にやらないと・・・・
自分を受け入れない人を自分は嫌がっているのかとある人に言われたとき、うつ病ではないと私もふと思ったが、その人のことを恨んでいるわけでもないです。。
その人に迷惑を掛けてしまいすぎて、生きていることが申し訳ない・情けないと思ってしまいます。
祖父が倒れたときも、祖母の料理が出てきたとき、もう何も食べたくなかった。。。。けれど、食べなかったら祖母はもっと力をなくしてしまう。。。食べたら、少しは元気になれるのか・・・
美味しいのだろうが、味が良く分からない。。。
その後は、もう頭がパニックになり、黙って祖父母宅を後にしました。
何もいえなかった。
戦っていけるのだろうか・・・・
今日はお尻から流血がヒドイ…
起き上がれなかったし…
祖父の家で撮っていたビデオ全て消されているし・・・・
誰に言えば良いか分からない・・・
祖母はパニックだし・・・・
いいのかな…
疫病神だね…
一ヶ月振りにいったら倒れて…
回りにいる人達みんな死んじゃえば良いんだ…
みんな殺していけば良いんだ…
こんなくだらない人生要らない…
砕けそう…
お風呂から出たらグキっ。
アハハ…
このまま死なないかな…
ダメ…
何も出来ないのかな…
引きこもりになるしかないのかな…
