話せた・・・

昨日とかのこととかを、ただただ『ごめんなさい』と自分の口で伝えたかった・・・

涙が止まらなかったです・・・ちゃんと話したのはいつのことだろうか・・・もう半年近く経っていると思います・・・

自殺未遂・・・

身体と心が完全におかしいです・・・

試飲会に行く＝良い物探し

これが自分の中での心情で、心労が溜まっていたのか、いつの間にか寝てしまっていたら、１５：１５・・・

実はこのあとに起きたことが全く覚えていないんです。。。。

金曜日の夕方近くに相方さんが来てくれたときに目覚めたのですが・・・・

本当に何も覚えていない・・・

ビンをたくさん割ってしまった記憶はなんとなく・・・

包丁を何度もお腹に刺そうとしたことも・・・

薬をたくさん飲みました・・・

日本酒に身体を張っていけない自分が嫌だ・・・・

それだけで、胸が焼けるような想いをするのは嫌だ・・・・

水曜日から金曜日は昏睡状態だったと思います。。。

何曜日か昨日分かりませんでしたから・・・・

メガネも割れてました・・・・

またお金が掛かりますね・・・・

自殺失敗

12錠じゃなたりなのかな…

一つのミス

から全てがおかしくなった

足らない

8錠じゃたらかなった…
16錠全部飲めばいけるかな…

致死量

度の程度かなかな

そんなものなのか

日本酒への想いはそんなものなのか…

はってでも行かないと…

知ってる先輩だって死ぬ気でやっているじゃないか…

こんなに失敗したときに苦しいなら、いなくなりたい…

何のための

休学…

日本酒イベント

行けなかった…

何でしょうか…

最悪・最低です…

リズムが目茶苦茶です…

腹痛が続く

腰から来ているみたいです…

今日はちょっと出掛けてますが、ちょっとツライ…

冷えてる

腰に熱がない…です

これが腹痛などを呼ぶ理由みたいです…

ちょっとやばい…

お腹がパンパンにはってしまっていて、嘔吐もちょっと前にしました…

頭痛も激しい…

お腹が苦しい…

腹痛…

お腹がずっと痛い…

何をしているのか

信頼を裏切ることばかりをしてしまった…

正直立ち直れないかと思ったけど、何となく切り開けるのではないかなって…

薬は飲まないようにしています…

先おととい・おとといがひどくて薬飲まないでいたけど…辛かった…

何か食べようか・・・

身体が今日は痛い・・・
頭痛がひどいというか・・・

休学認められた・・・

良かった・・・良かった・・・（涙）
認めてくれた・・・

少し

大丈夫だった

よかった…

あとは睡眠と食事とかです…

身体

が難しい…

15時間ほど横になってました…

ちょっと辛い

座っていられないです…

アルバイトの研修…

リズム

戻りが難しいです…
一度狂うと…です

一つずつで良いですか

来週からアルバイトの研修ですが、もう一つバイトを入れよう思いましたが、二つやってはまた同じ繰り返しになりそうなので、一つのアルバイトをまずは噛み締めたいと思いますが良いでしょうか？

女子大生の自殺

高崎経済大学で半年に四人も自殺…

今まで相談してきた人達を疲れさせてきていて、ちょっと考えています…

メール・電話も出てくれなくなってきましたから…

出血・・・

一昨日の夜あたりからずっと続いています・・・

異常なぐらいに出るので、毎回嫌になります。。。

このときは腰に痛みも出て、貧血・頭痛など苦痛状態なので、昨日みたいな日記になってしまいます。。。

破滅・・・

今日の誕生日にすべてが終わったといっても良いかもしれません。。。

もうバイトも今、連絡できないでいます。。。

もう間に合いません。。。

学費の調達ができません。。。

このままでは退学です。。。

バイトの選択も何もかも失敗です。。。

もう終わりました。。。

ピリオドを打ちます・・・

身体は正直です。。。

今日は、お尻からも大量に出血しています。。。

まったく睡眠も取れません。。。

皆を疲れさせてしまっている自分も嫌になっています。。。

親父さんからのメールを見ても、疲れたしか帰ってこない。。。

祖父母の顔も日に日に疲れていっている。。。

自分は生きている意味がありません。。。

２５万円なんか月に稼げません。。。

今の感じだと、２５万円稼ごうとすると確実に死にます。。。

寝れないです。。。

こんなの考えられなかったことです。。。

疲れているのに、２時間後には一回は目が覚めて、起きていなくてはいけないに駆られます。。。

おじいちゃん・おばあちゃん頑張ろうね

ふーーー。今日はあるお偉い方といろいろな話をしてきて、いい部分もありましたが、正直悪い部分もあります。


祖父母の容態が良くないんです。


祖父はまったく料理を食べない。それを見ている祖母が嫌気をさしてしまっている。。。。

何で、誰も助けて上げないの？っというか、おじさん方は何をしているの？


どうして老人扱いをしているのだろうか？
わかってあげようとしないのですか？


聞いていると、祖父が食べないことを「食べなよ！」とか言っているみたいですし、二人のことを分かろうとしていないんです。


祖父は食べたくない日だってあります。それを食べろと言われているほうが絶対につらいです。明日は食べれるに違いないっと皆考えてあげようよ！


祖母は確かにつらいかもしれません。面倒見が良いのがおばあちゃんのいいところです。でも、少しだけ抑えてみてください。気持ちも分かります。おばあちゃんの生きがいとかは食べてもらうことだと思います。
けど、少しだけ少しだけ、抑えて！
おばあちゃんの料理の味が落ちたわけじゃない。おじいちゃんの体質が今はちょっと今までと違っているだけ・・・自分は今までと変わってないよ！　いつもどおり食べれているよ！　おじいちゃんの体質がちょっと変わっただけなの。。。落ち込まないで。。。


これって、自分も実は同じ状況にあったから言えるし、顔の表情とかからも分かるんです。おじいちゃんもおばあちゃんに「食べれない」といいたくないのだけど、ほかに言い表す言葉がなくて、言ってしまっておばあちゃんを傷つけてしまっている。。。


自分の影響も少なからずともあるのを感じていますが、自分の病気と同様受け止めないといけないのかなって思っています。


何で誰も二人の気持ちとかを救いとってあげないのかな・・・
ひどいですよ・・・・


なんとなく自分を見ている感じがたまにしているので、悲しくなります・・・

慣れないこと

急に入れすぎなんですよね…きっと…

ゆっくりやっていくところを急にやろうとしたから…

日本酒のがテレビや雑誌とのタイアップが決まりそうになっていて、かなり大変というか、取材が多いのです…

吹き出物

がたくさん出来てます…

一気に三箇所ぐらい…

バイト先連絡しないと…

あぁー…………

おかしい…

眠れない…

朝からバイトしないといけないのに…

睡眠薬飲まないと寝れないのかな…

あのメールをもらってから、おかしくなってる…

たぶんアルバイトは休みます…

ムリです…

薬の調整

何とかしないと…

夜は相変わらず興奮状態というか不安定なので、薬を飲んでいます…

量がうまく出来ない…

朝方も、起きてるのだけど、眠いのか頭がボーっとしているのか、意識が薄れるという感じです…

また、近々病院へ行って相談したいです…

ギスギスした生活じゃないから、今のところ、過呼吸は起きることは少ないです…

あとは悪夢を見る回数だけは何とかならないでしょうか…

つらい時間

嫌だ・つらい・死にたいと思う時間が減って来てはいます…

ただ、やはり今日みたく夜中に頭が興奮状態になり、記憶を失うことは多々あります…

メモをしないと記憶は全くと言っていいほど、無いみたいです…