相方くんへ

自分を傷付けたりされることは気にしない

けど、自分の尊敬する人、好きな人を傷付けたり、迷惑をかける行為は許せない。

くるみ蒸しパン

くるみ蒸しパン。

気持ち悪い

休養

休養してると思えばテレビを見過ごしても悪くは無いわけだ。

業務が遂行出来ない状態なのだから。

それをやろうとしてる時点でまだ休養が取れてない。

精神力だけ擦り減って来ている気がする。

メディアに振り回されている

メディアに振り回されている。

今、何も出来ていないが、これがいざプロジェクトが動き出したら

とてもじゃないが出来ないと思う。


今の状態でも、かなりまいっているのだ。

本当にお酒と農業に関するものだけに絞るとか

しないととてもじゃないけど生きていくことは出来ない。


本当に死んでしまう。

いや、今でも死にそうなのだけど・・・。

それを気づかせてくれたのが20日の「日本酒シャンパン事件」かもしれない。


母の命日がなにか運命めいている。

警告というか、気にしすぎてはだめですよと言っているような気もしなくは無い気がする。

助六

助六。

親にごちそうになる。

情けない。アホだ。

カップヌードル

シーフードヌードル

美味しくない…

夢

また長い夢だ

英語のテストを受けた夢

設定は中学の友人たちばかりだが、内容は高校時代の時のばかりだった…

カンニングすると銃で殺されたり、祭典もひどい。

青春百典という問題があり、これは確か大学のときの出来事が正解ということで、全滅状態…

先生の不正が発見されて、テスト事態が不通になる。

なぜか名探偵コナンのメンバーも出てくる…名探偵コナン役がなぜか自分…その他はみんな中学の友達と名探偵コナンに出ている何人か（毛利のおっちゃんやめぐれ警部）。

不正というのはこのテストを受けていると、ガスが入って来て、出来の悪い生徒が殺害されていくという設定。

テスト中に異常に気付いた自分だが、何も出来なくなる。

みんなバタバタと倒れる。

校長が犯人であることが分かるだけでなく、毛利のおっちゃんはこの校長の車の世話係をしており、校長と手を組んでるのでは？で手錠をかけられる。

自分たちは校長に詰め寄るが、校長は開かない

誰かマスターキーを持ってたらな

はっ…めぐれ警部素晴らしいヒントですょ。

なんだね毛利くん

私が持っているカギが空きます…

まさか…

（緊張の一瞬）

あ、開いた。校長は車のキーをすべて開けられるようにしてたことを忘れてました。

（学校に場面が移り）

昨日のはテスト所じゃなくなるな…緊急会議

と自分たちは馬鹿騒ぎ…

この中学は生徒数が多く、テストの答案が返却されたり、コンピューターによって全員の点数が分かる電光掲示板がある。（なぜかピンクの窓口）

テストの結果は出てる。
な、何点だ…

7点 25点中

160 200点

45点 100点

だったかな…
赤点ギリギリだ…

永瀬くんもいて…彼は答案を記入ミスしているみたいだ。

答案返却をお願いしようとするも学生証を忘れてたらしく…

それで…また忘れたのか…となり現実とつながり目が覚める…

意気消沈状態

意気消沈。

本当に何もしたくない状態。

うつ病状態のだろうか・・・。

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自分のことが大嫌い

自分のことが大嫌いだ。

今の自分だから、なにもかも上手くいかない。

自分への憎しみだ。

河村さん

反発

抵抗

批難

起きた

起きた…19:35

定期返す…19:40

夕食を受け入れず…19:43
再び布団へ…19:47

石田真紀 ジャンク

石田真紀さん

ジャンクスポーツに出演されるみたいです。


東京都出身。

高校生の頃、友人に連れられて観戦したフットボールゲームでチアリーディングを知る。

その後、独自でチアを学び、大学卒業後、日本社会人アメリカンフットボール協会 (NFA) リーグの UFJ銀行 (旧三和銀行) 所属シルバーラークヒルズでチアリーダーとして活躍する。

1999年語学留学でサンディエゴに滞在。

2003年6月再渡米。

ECHL (East CoastHockey League) 所属のサンディエゴ・ガルズのチアリーダー・オーディションを受けて見事合格。

学生としてパーソナル・トレーナー資格取得のための勉強をする傍ら、今年5月よりガルズ・ガールとして活躍している。



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島村実希 平成教育

島村実希さん。

平成教育学院ですが、最近、こういった新人さんを使われている気がします。

彼女も京都大学の医学部在学中なのですね。






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憎しみの心

憎しみの心しか無いのかもしれない

自分への憎しみ

親への憎しみ

今までの憎しみ

過去の憎しみ

すべての憎しみ

もう

ダメだと思います。

苦しくてしょうがないです。

生きてるのが苦しくてしょうがない。

寝ても殺される夢、追い掛けられる夢とかだから寝ません。

親を殺したいです。

あんな親は死ねばいいです。自分もそれで死ねばいいです。

病気であることを認めない、自分は親として立派であると思いたいのでしょう。

なにも自分のことを理解しようともしません。金で解決しようとします。

夢では何回か殺しましたが、まだ現実にはいます。

一週間引きずる

なぜ、オレはあの時、録画をしてなかったのだろうか…

今は何もしていないプー太郎だ…

それなのに出来ていない…

だからこそ引きずっているのだ…

これが１月、２月みたく社長業をしていたら、それどころではなかったはず、だからしょうがない、やなんとか映像を見れるかで最善を尽くす。

しかし、これが鈍い。

鈍いのだ…最低だ。

夢と時間

夢と時間

寝てから90分で起きた…

夢は長かったが…


みち子にマヨさんまで登場。

うちの小学校が舞台


運動会なのか

走ったりしてる

自分もリレーで走るらしいがよく分からないな


りょうくんのお父さんと会った時点

いしわたさんとさとうさんのことを思い出して目が覚めた。


昨日はバスに乗って、自分が小学生だったときの夢だ…


最近は過去のことが多すぎる…


日本酒シャンパンについてのダウンロード先があった夢でもあったけど…

あるのかな…。

過去のテレビ番組？

苦痛なのかもしれない

苦痛なのかもしれない

日本酒をやっていることが・・・

毎日毎日、テレビやラジオ、雑誌などの本。


マスコミが気になっている以上に恐怖感を持っているのかもしれない。

毎日、ビクビクしながらすごしている気がする。

日本酒をやめたほうがいいのだろうか。


逃したときのダメージもひどすぎる。

日本酒は生きがいでもある。


辞める＝死

を意味する。


情報をすべて収集できるとは限らないのにさ。

馬鹿じゃなかろうか・・・。



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今、起きました

起きました。

9:00-21:00まで死んでいました。

なんなんだろう・・・。


もう、頭が割れそうなんだ。

割れてしまいそう・・・。



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父親へ

楽観的過ぎなんだ。

金さえ渡せばなんとかなると思ってるんだろう

一緒に考えてくれることなんかあったかよ。

親としては最低だ

なにが親になってからは20歳だ…

なにもしてねぇじゃねぇか…

死ね

ブラックアウト

ブラックアウトという状況だったんじゃないか・・・と専門家は言っているそうです。


ツヨポンのイメージはダウンをしていないような気がする。。

良かったというか・・・アイドルって本当に大変というのを感じていると、納得はするし・・・。


補足ですが、つよぽんは公園に服を「脱ぎ捨てている」という感じでなく、折りたたまれて置かれていたそうです。「根のまじめさ」が出ていると言われていました。

変な話ですが、自分もこれぐらいハメを外しても良いのかな・・・

と思いました。



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死への一歩

完全に落ち込み状態です。

なにか、途中で気持ち悪くなるだけでなく・・・

うつ病なのか分からないや。


本人が自覚できないのが、うつ病のような気もしてきた。

よく分からない。もう目に力が無いと思う。

光が見えなくなってきた。

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引っ掛かっていること

引っ掛かっていることがあるとそれで他のことにも影響している。


そうに違いない。


今日は三回も起きている。

自分に対して勇気や希望

自分に対して、勇気や希望を見出せないようなやつが

人にそんなことを出来るはずがありません。

日本酒への勇気や希望も見出せるはずがありません。


もうなにも考えられません。

死ねばいいんです。死ねば。いなくなればいいんです。


いま、ちょっと前に精神的苦痛が著しくなりました。

もう死んでお詫びをするしかありません。

すみませんでした。すみませんでした。


さようなら。

父親へ

なにも考えてないんじゃなくて、考えられないんだからどうしようもないじゃないか。

いつからそうなっただと…てめぇらが母親の死のことを教えなかったからだょ。

それ以来、ずっとてめぇらを信じたことなんかねぇ。

母親の死を自分だとはわかっているが、それなりの償い方だって出来たさ。毎日だって病院行ったさ。

思い込みなんかじゃねぇ…てめぇに言う筋合いはねぇ…死ね。


二度とオレの部屋にも来るな。顔も見せるな。死ね。

自分含めて全員、地獄に落ちちまえばいいんだ。死ねばいいんだ。オレは死ぬイメージは出来てる。

支離滅裂

支離滅裂状態。

不安定な状態だ。


上がったり、下がったり。

言ってること、書いてること、やっていること、考えてることが、線になってない。点になっている。


会いたいと思ってる人がいて、会いたいとメールしてるのに、その直後にすごく落ち込んでいたりするし、逆もある。


なんか今頃、気付いた…

これ、かなりリスキーな状態だ。


自分が何人もいるみたい…

ちょっと気付いただけで…気持ち悪くなってきた…。


やっぱりいる意味あるのか…

単なるトラブルメーカーに過ぎないじゃないか…。


悪い自分がいつ出るのか分からん。

ドタキャンとかしたらどないなるねん。

社会は受け入れてくれない…


何か法則があるはずだけど…

やっぱりトラブルメーカーになるとしか考えられない…去ぬ方法はあるだろうか…。



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ひらきなおれるか

ひらきなおるか。

今は、もうこんだけ悩んだんだから・・・

となっている。


それ以外にも慶應の女の子のしっかりぶりに惹かれているのだろうか。

彼女は本当にしっかりしている。彼女にいろいろと相談したいという気持ちもあるのかもしれない。

しかし、それはあくまでも、今だけだ。


4時間後にはすべてゼロになっている。

ある文書の記述もしたが、これはせっかく、言おうと思っていることだから、

頭だけでなく、文書として残しておくことで、イライラもしないと思って、30分文書を書いた。



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「うつ病」と「気分変調性」

よく分かりません。

うつ病なのか・・・

気分変調性なのか・・・。


とにかく浮き沈みが激しすぎる。

今日はアルバイトへ行きました。

けど・・・からまわり。。。


変なテンションだし。

目がはれているし。

途中何度も、帰りたくなるし。


人がたくさんいるし。

それだけではない。

なんで、バイトしているんだ・・・オレ。


途中から、心の中で「死ねー」と叫ぶ声しか聞こえない。

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情報過多

自分自身、情報過多に陥ってるのかもしれない。

知らなくても良いことを知ろうとしてる。

肝心な時

肝心な時にミスばかりしている。

今日もラジオを録音し間違えてしまう。

老舗企業の話だ。

しかもミツカンさん。

菌についても話されている。なのに、こういう時に限って録音出来ていない。

原稿とのすり合わせをしないと…。